Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе (список заголовков)
02:43 

Ну вот. Уже самоцитаты пошли.

непонятая фигня
Пишет Нет данных:
07.10.2010 в 02:42


Наверно, поздно учиться жить иначе. В очереди за умением любить стояло слишком мало людей. Поэтому давали не по одной норме на человека, а сколько сможешь унести. Иногда плохо обладать выносливостью.

URL комментария

@темы: Мысоль, О себе

02:37 

Доктор, я умру?

непонятая фигня
Не могу спать.
Лежу в кровати, а слёзы бегут и бегут... Давно не было, здрасьте. Я даже не рыдаю - в пустой квартире всё равно никто не услышит. Просто бегут слёзы, не останавливаясь. Мокрое лицо и подушка - это такой штамп!

Может быть, напишу сейчас, попью чая и смогу поспать? Завтра ведь работать.
Хотя эти танцы вокруг себя уже давно утомили. И не помогают.

Столько всего перепробовано. Только любить другого человека - не могу. Не получается.
А любили ли меня?
Нет ответа.
Слова...

Как верить людям? Да я от "я люблю тебя" скорее всего просто убегу. Потому что не поверю. Побоюсь поверить. Побоюсь, что это будет то, что меня окончательно добьёт.
А уж сказать такое... Да даже если это невероятное и случится, то проще будет держать это в себе. Порой, всё же, неизвестность лучше определённости. Особенно лучше положительного ответа.

"Каждую секунду заставлять себя жить" променять на "каждую секунду бояться повтора"?

Голова понимает много. Только остатки души не слушают голову.

Кто придумал выражение "давно выплаканы все слёзы"? Полный бред. Они никогда не кончатся. Мать их.

Заберут меня в психушку. Моя шизофрения скоро совсем развалит меня на две личности. Успешную, улыбающуюся, у которой всё супер и вот такую, которая ещё почему-то жива.
Интересно, если умрёт вторая, первой тоже обязательно будет туда же?

Ну зачем, зачем самоубийство объявили грехом???

@темы: О себе

20:51 

О психологах.

непонятая фигня
Так вот, если верить психологам, то для того, чтобы "отойти" от разрыва отношений надо времени половину от того, сколько эти отношения длились.
Через полгода проверим.
Что-то пока не верится.

@темы: Мысоль, О себе

20:48 

Странно.

непонятая фигня
Что-то меня днём не пускало на сайт. Писали, что неверный пароль. Проверять было некогда особенно, сейчас пустило без проблем.
Это такие местные приколы, или случилось чего?

@темы: Мысоль, О себе

20:39 

Очередная загадка.

непонятая фигня
А правда, почему, если нам так уж необходимо чувствовать, мы не можем переключиться на другие объекты?
То есть, отказала нам Света - переключились на Лену и любим/добиваемся дальше.
Не захотел Костя идти на свидание - ходим дальше с Васей.
Всё было бы так просто. Раз - и переключить весь тот набор чувств, что испытываем.

А нет, что-то не даёт. Что-то заставляет нас именно этих людей добиваться. Или страдать, зная, что они больше недоступны. Или ещё больше страдать, зная, что они доступны не нам.

Ну или хотя бы, как в "Эквелибриуме" принимать какие-то таблетки, чтобы не чувствовать.

@темы: Мысоль, О себе

10:13 

Плюс ещё одни сутки.

непонятая фигня
Целый день вчера разгребались завалы по работе. Ничего сами не могут. Зато день незаметно пролетел.

А ночью снова накатило осознание ненужности. Мысли о том, что вот прямо сейчас где-то там кто-то занимается любовью с тем, без кого я не могу жить. В картинках... Проклятое образное мышление.

Утром едва не сбила машина. На переходе, под зелёный свет. За эти три года много было таких вот почти смертей - и каждый раз какие-то секунды спасают... Зачем??

Не могу умереть самостоятельно - считаю это неправильным. А случайности ну никак не складываются.

Ох уж эти американские фильмы... "Пока смерть не разлучит вас" (с)

@темы: О себе

10:28 

Новый день.

непонятая фигня
Прощай отпуск, здравствуй работа!
Соскучились тут без меня.

Может, потому этот дневник и появился, что было слишком много времени, чтобы думать.
Ну не бросать же начатое.
Постараюсь всё же бывать тут регулярно. И не только в депрессии! :-D

@темы: Мысоль, О себе

00:07 

Полуночная мысль.

непонятая фигня
А я вот ещё найду время и почитаю ваши дневники назад не на пару постов, а на побольше... Это будет интересно!

@темы: О себе, Мысоль, ПЧ

22:25 

Лёд тронулся, господа присяжные заседатели! (с)

непонятая фигня
Не думалось, что так быстро дневники начнут появляться в моём Избранном не случайным образом.
Кнопка "случайные дневники" себя не оправдала - слишком много повторов. В ход пошли кнопки "Первые записи" и "Последние записи".

Но уже есть и те, кто добавился ко мне в ПЧ - и заинтересовал собой, и те, кто чем-то привлёк в комментариях.
Быстро тут всё, что радует.

@темы: О себе, Мысоль, ПЧ

20:12 

Ужин.

непонятая фигня
Итак.
Делаем себе хорошо!

Ингридиенты:
Кухня - 1 шт.
Комната - 1 шт.
Столик - 1 шт.
Посуда - в ассортименте.
Свеча декоративная - 1 шт.
Бутылка вина Чай "медовое дерево" - 1 упаковка.
Куриные окорочка - в нужном количестве.

Готовим окорочка. Например, запекаем в духовке.
Завариваем чай.
Красиво выставляем на столе свой ужин, чайничек, пиалу.

Пишем пост. =)))

Идём зажигать свечу, кушать и радоваться жизни.

Приятного аппетита!

@темы: О себе

16:14 

Планы на вечер.

непонятая фигня
А пойду-ка я в магазин, куплю свечи, пару пирожных и какой-нибудь вкусный чай.
И сделаю себе ужин при свечах. А что? Всё романтика))

@темы: О себе, Мысоль

15:57 

Новые люди.

непонятая фигня
Так интересно... В дневнике, по сути, только горечь, которую я изливаю, потому что нет сил больше носить её в себе. Потому что делиться ею с друзьями - так друзей не напасёшься... Тут нет почти ничего, что могло бы заинтересовать хоть кого-то.
Но вы приходите, подписываетесь... Как ни странно - становится немного легче от этой поддержки.
Спасибо.

Постараюсь вести более интересный дневник - надо же вам как-то отплатить добром за добро. =)
Но... Не забывайте о цели создания... Грусти будет много.

@темы: О себе, ПЧ

13:54 

О себе.

непонятая фигня
Я желаю любимому человеку только счастья. Нет ни тени негативных чувств. Всё же за 7 лет совместного проживания мы узнали друг друга достаточно хорошо, чтобы продолжать любить. Хотя, как оказалось, эта точка зрения была только моей.
Сложно сказать, что именно произошло. Почему вдруг в другом человеке стали видеть то, что видели раньше во мне.
Мы очень дружно жили, мы почти не ссорились.
Про детей не спрашивайте - не хочу на эту тему...

Просто однажды это произошло - брак распался. Человек выбрал другого человека.
А я...
Нельзя заставить вернуться того, кто не хочет этого.

Поэтому и пришлось отпустить. Но не забыть...
Три года, каждый день, каждую секунду...

Я даже умереть не могу - потому что тогда оставлю мир, в котором любимое существо. И это будет изменой.
А так... Может быть когда-нибудь пригожусь...
Любовь всё ещё держит меня здесь.

Но в то, что мы снова можем быть вместе - я не верю. Ведь люди с таким трудом признают свои ошибки. Особенно - гордые люди. А самое плохое - я не могу утверждать, что это было ошибкой. Это было бы ошибкой. Ведь кто знает на самом деле. =)

Опускаю руки и сдаюсь? А что делать-то? Надо просто жить. Хотя бы в одиночестве.

@темы: Мысоль, О себе

00:03 

ПЧ

непонятая фигня
Спасибо всем, кто приходит ко мне на дневник))
Очень радостно вас тут видеть. Особенно на постоянной основе. =)

@темы: О себе, Мысоль, ПЧ

22:01 

Грустно...

непонятая фигня
Наверно, банальные вещи напишу...
Но я хочу поделиться своими мыслями с дневником. Носить всё это в себе уже нет сил.

От меня ушёл человек, составляющий смысл моей жизни. Каждый мой вдох и выдох, всё моё существование было исключительно "для".
Ничего не помогает... Отчаяние не проходит, даже если иногда и прячется под личиной равнодушия или даже весёлости.
Мы жили вместе, мы были счастливы... Это действительно было. А потом - перестало быть.
Я не знаю, как так можно. Как это вообще бывает...
Но это случилось.

Чего мне стоило не умереть - отдельная история... Когда прошёл шок от самого факта и вернулась способность мыслить, это был удар. Приходилось не то, чтобы каждый день себе напоминать, что надо жить - приходилось контролировать дыхание. Потому что организм забывал дышать.

Сейчас уже не приходится так сильно напрягаться, чтобы жить. Но приходится. Эти сны, где мы снова сходимся или вообще вместе... Места, в которых мы любили быть вдвоём... Какие-то общие знакомые... Да просто немного похожие люди - всё напоминает.
И одиночество накрывает и накрывает.

Пост про уютные места тоже к этому относится. Мне неуютно в доме, где нет моей половины. В общем-то, мне теперь везде неуютно.
Я теперь тоже как дом - во мне тоже пустота там, где был этот человечек, который приносил уют в Душу.
И который теперь приносит уют в Душу кому-то другому.
Кому-то ВМЕСТО меня.

Но надо жить дальше.
Цели больше нет, сил тоже не слишком много... Зачем это "надо" я не понимаю... Но зачем-то надо.
Там, наверху, по-любому кто-то есть. И, надеюсь, у него есть какой-то глобальный план, иначе к чему всё это наше барахтание...

Три года прошло. Было опробовано несметное количество способов, чтобы забыть. Но всё так же ярко виден образ, стоит закрыть глаза, слышен голос, стоит прислушаться и кажется, что стоит зайти в другую комнату - а там...
Но это всё ложь. Там ничего, кроме моего одиночества.

Любовь? Да, наверно это любовь.

@темы: О себе

18:49 

Избранные.

непонятая фигня
Искренне надеюсь, что у тех, кем со мной "поделились" дневники нет никаких тайных врагов, непонятных соглядатаев и прочее.
А то нехорошо получится)
Паранойя - наше всё)

@темы: Мысоль, О себе, ПЧ

17:45 

Что за??

непонятая фигня
Какая-то странная тут случайность!
Постоянно выводит одни и те же дневники. По 3-4 раза. Ну хоть не подряд...
Интересно, кого ещё удастся наскрести в избранное)))

@темы: О себе, ПЧ

15:01 

Избранное.

непонятая фигня
Сейчас как понадобавляю в Избранное человек 50, пойду читать ленту =)))

@темы: О себе, ПЧ

14:29 

Дух места.

непонятая фигня
Есть уютное место, куда вам всегда приятно приходить.
Например, дом друга.
И вам хочется туда возвращаться и возвращаться, и там всегда так здорово, что хочется поселиться навсегда.
А потом вдруг у вас появляется возможность побыть в это месте в одиночестве... Например, подождать друга с работы полдня.
И оказывается, что место-то такое обыкновенное.
То есть, оно хорошее, но есть же куча таких мест.
Что без друга-то это место ничего не стоит.

А когда мы остаёмся без любимых...
Ни одно место не даст нам уюта.

@темы: О себе, Мысоль

14:01 

Это всё объяснит.

непонятая фигня


@темы: О себе, Фото

Нет данных

главная